El viento golpeaba ayer mi cara, no de una forma continuada,
sino a ráfagas, como si alguien disparase un arma de fuego repetidas veces, sin
parar, atravesándome la ropa seguida de la piel. Yo caminaba alzando la cabeza,
observando el cielo pintado de gris con las nubes moviéndose de derecha a
izquierda al compás del viento simulando una carrera de caballos, o de jirafas,
o de monos en una selva oscura y triste, o de pájaros hambrientos en busca de
alimento. Mis pasos resonaban produciendo una cadencia monótona pero constante y en mi mente sólo
lograba verla a ella, envuelta en una sábana blanca, con el pelo liso,
moreno y sus dos grandes ojos negros
mirándome fijamente con la sonrisa más bonita y grande que vi en la vida. Pues
esa imagen fue la que se me grabó a fuego hace ya dos años. Y desde entonces no
hay día que no la vea. Unas veces de pie frente a mí, que también estoy de pie,
observándola, aunque a veces simplemente estoy tumbado en la cama y ella
aparece abriendo la puerta de mi habitación, ocupándola entera, absorbiendo toda
la luz por lo que sólo queda ella y ya no hay habitación, ni puerta, ni luz,
sólo un punto blanco sobre fondo negro, luminosidad pura. Otras se me presenta
sentada detrás de una mesa de trabajo, o chapoteando en una piscina tirándome
agua encima, o corriendo, o tumbada…pero
en todas veo sus ojos negros, como dos planetas oscuros que se mueven y se
hacen más y más grandes hasta que chocan contra mi cabeza, giran en su órbita y
se alejan hasta que desaparecen por completo de mi vista para volver más tarde.
¿Qué cómo se me grabó?...
"Reflexiones y relatos. Una mirada al abismo de la vida y sus profundidades. Una caída de cabeza y sin manos al vacío, de frente, sólo amortiguada por pluma y teclas."
lunes, 13 de mayo de 2013
sábado, 11 de mayo de 2013
Padres/Madres
Vaya
por delante que cualquier día debería ser bueno para declarar lo que declaro
aquí, ahora y en este día martes 19 de marzo del año 2013, día del padre, día
de los Joses, Pepes y demás nomenclatura. Otro día más y fiesta y excusa con
que las grandes empresas se frotan las manos y otro día más donde los
bienaventurados se ven en la obligación o necesidad imperiosa de comprar algo,
consumir y regalar. Cuanto más elevado sea el importe del obsequio a regalar,
mayor amor le demostrarás. Proporcional. En eso se ha convertido la sociedad.
En la sociedad del consumo, del yo más y de la envidia, del capitalismo. Pero
como dije antes, para mí, un día más, con sus veinticuatro horas y su rutina,
en el que aprovecho para escribir algo que quizás no me atrevo a pronunciar con
palabras, pensarlo si, pero pronunciarlo no, al menos a él. Quiero a mi padre,
lo quiero aunque no se lo diga, hay cosas que no hacen falta decir o
consideramos que no hacen falta decirlas, pensamos que con los actos basta y
omitimos las palabras, como si estuvieran incrustadas en el acto en si, como el
oxigeno en el aire, no lo vemos, pero está ahí, flotando… Actos que contienen
palabras. Y quizás sea así, al fin y al cabo las palabras se las lleva el
viento y lo que queda es el recuerdo del acto, la acción, como aquel piso donde
vivimos de pequeños o aquellas vacaciones en Torremolinos o aquellos otros
cuidados cuando uno estaba enfermo. Y como no puede haber un padre sin una
madre, también hoy digo que quiero y amo a mi madre. Así, por la misma razón que yo se que me
quieren, yo los quiero a ellos. Por lo que no hoy, sino todos los días de mi
vida, les quiero y les querré, aún sin palabras. A ellos les debo todo lo que
soy y lo que no soy. No sabría que hacer sin ellos. Por eso mismo, sin palabras,
como haría la brisa marina que acariciara piel y rostro en un dulce paseo por la
playa, les susurro al oído una vez más que les quiero.
viernes, 10 de mayo de 2013
La porqueriza
Me llamo Mike y a veces tengo impulsos
nerviosos, violentos, episodios de ira desmedida, por mi mente sobrevuela o más
bien, circula la idea, como lo hiciera un rayo atravesando el cielo, de
despellejar a alguien, de oler el miedo que reflejan los ojos de una víctima
indefensa, muda, postrada en el suelo, suplicando por su vida. Eso me excita. Y
dicen que estoy loco. Yo no lo creo, simplemente necesito esa carga de
adrenalina y tensión para continuar viviendo. Mis víctimas no son gente
“normal” o al menos lo que yo entiendo por normales, son seleccionadas por mí,
privilegiados espectadores de mi obra, quizás tengan algo que yo añoro o
simplemente me dan envidia sus vidas tan perfectas y cuadriculadas. Además, un
loco no tendría la cuidadosa cualidad e inteligencia para acometer más de
treinta asesinatos a lo largo de los últimos cuatro años y salir impune de cada
uno de ellos, sin pistas, sin huellas, simplemente con mi necesidad macabra
saciada. No, no lo estoy definitivamente. Mis métodos son bien sencillos, me
basto de una simple navaja de afeitar bien afilada, era de mi abuelo, con la
empuñadura de madera e incrustaciones en plata, fina, del tamaño de un pulgar,
su hoja reluce como un diamante y refleja, justo cuando la poso en el cuello de
la víctima, mis pupilas negras, grandes, fijas en cierto punto muy alejado de
la estancia, y poco más, unos simples cordones con los que inmovilizo las
manos, pegándolas a la silla, cualquier paño viejo a modo de mordaza y un viejo
y roído paño con el que limpio todo al acabar.
La piel se me eriza, un infinito placer
recorre mis venas principales hasta alcanzar la mano con la que empuño el arma
y reacciono primero acariciando la superficie del cuello con la hoja, es un
acto bastante íntimo y personal, lo hago con una ternura máxima, recuerdo las
caricias de mi padre sobre mi cuerpo desnudo de pequeño y las mimetizo en cada
ritual de manera solemne. Los ojos de mis victimas se tornan grandes, el terror
con que me miran es puro éxtasis, las lágrimas recorren sus facciones sin parar
inundando de angustia toda la sala. Forcejean inútilmente hasta que poco a poco
cesan de mover músculo alguno debido a la acción de una droga paralizadora, ya
sólo les queda contemplar horrorizados como los mutilo, como su vida se
desprende poco a poco, lenta y cruelmente, semejante a los relojes de arena,
grano a grano, gota a gota hasta quedar completamente vacío y es en ese punto
donde alcanzo el clímax.
¿Qué dónde guardo los cadáveres? Tengo un
caserón a las afueras de la ciudad, mi buen amigo Smith vive durante todo el
año allí. La finca es grande, situada en un bonito valle lleno de encinas,
robles, nogales y algún que otro pino, todo muy espacioso y colorido durante la
primavera, un riachuelo baja apenas sin agua y divide la finca en dos. Si, allí
tengo cerdos, el cerdo es sabido por todos que se alimenta y come cualquier
cosa, engulle y devora sin parar y es Smith quien se encarga de alimentarlos. La
porqueriza se encuentra justo detrás de la casa, bajando unas escalinatas,
cerrada con llave con un portón grande, de un color rojo desteñido, a modo de
desván, allí se acumula de todo y posee apartados donde los puercos subsisten
unos con otros. El olor es nauseabundo, uno tiene que guardar la respiración
hasta acostumbrarse a semejante hedor. Bien, pues al fondo del pasillo central
es donde coloco a mis víctimas, en la silla metálica atornillada a una placa de
hierro al suelo, destinada durante muchos años a incordiar más que a servir de
alguna utilidad práctica, pero instrumento al fin y al cabo inmejorable para
mis tétricas prácticas.
La probé, en varias ocasiones, la sangre,
ese líquido viscoso, más o menos líquido, rojo parduzco, vasos enteros, delante
de ellos. Llenaba un vaso directamente de sus heridas sangrantes, y me la bebía saboreándola. ¿Estoy loco? No
lo creo. ¿O sí? Un loco no razona, un loco no procesa todos los datos de que
dispone y los ordena en su intelecto, en su mente, yo lo hago, aunque sienta
necesidad de cometer esas muertes espantosas. Me arrepiento, dios sabe que me
arrepiento, justo cuando termino, cuando finalizo el trabajo y todo está en
silencio, después de ese instante místico que me desconecta de la realidad y
del mundo exterior, un orgasmo que te eleva a la cima para bajarte de golpe al
mundo terrenal. Pero ellos lo merecen, ¿acaso no? Debo hacerlo, me lo dictan,
desde hace años, en mi cabeza sobrevuelan estás ideas delirantes, ¿paranoia? Me
intentaron medicar, pero yo estoy sano, no, no necesito más droga que sentirme
realizado ejecutando las órdenes que me cruzan la mente. Es culpa de ellos,
ellos tienen la culpa con sus vidas perfectas. Yo sólo equilibro la balanza. Es
mi sino. Ajusticiar y hacer que paguen por sus pecados.
Las autoridades me buscan, son muchas
desapariciones, alguien dio parte a la policía de la matrícula de mi automóvil,
acabarán por encontrarme, lo decía la radio. ¿Y qué hago yo? Me desprendí de
él, vino a buscarme Smith en medio del bosque. Lo estrelle contra una gran
encina, robusta, casi ni se movió, pero mi coche, un 4x4, se hundió doblándose
la parte delantera. Metí a Rot, ese buen hombre pacífico en el maletero, será
mi última víctima y él ni siquiera lo sabe, me ofreció dinero, a mí, iluso,
¿para qué quiero yo dinero? No es dinero lo que quiero, quiero su aliento,
quiero arrebatarle el alma y purgarme de todo cuanto me corroe por dentro,
quiero que vea con sus propios ojos el terror y lo sienta, que sienta lo mismo
que yo al mirarle, odio. Le vi con su familia, con su mujer e hijos en el
jardín de casa, una casa preciosa y cuidada, de doble planta, de fachada amplia
con enredaderas trepando los muros, con rosas y jazmines, todo muy bonito. Su fragancia y el aura a felicidad se metía en
mis entrañas, a cada inspiración subía hasta
mi cabeza, danzaba como una niña traviesa en un baile de colegio, recordándome los maltratos de mi padre cuando era apenas un
niño, ¿el olor a felicidad? La felicidad no existe. Si yo no la conozco, no
existe. Y allí estaba él, con su sonrisa, su magnífica mujer y sus hijos, de
barbacoa, asando carne. Paré el vehículo doblando la esquina, recliné el
asiento un poco hacia atrás y espere. Esperé hasta que Rot salió de su casa a
tirar la basura y bueno, lo abordé llevándomelo conmigo. Sabía que saldría de
la casa porque lo intuí, ¿no tienen ustedes premoniciones de cosas que van a
suceder? Yo la tuve con Rot y no me equivoqué. Simplemente tuve que bajarme del
coche, seguirlo unos metros por la desierta callejuela y colocarle un pañuelo
rociado de un somnífero cubriéndole nariz y boca. Todo esto sucedió ayer, su
mujer debió ver la matrícula de mi coche y sospechar algo. Intuyo que fue así,
no sé como fallé en eso. Actué precipitadamente. Normalmente estudio lo que
hago, no me concedo errores, calculo cualquier mínimo detalle, pero esta vez
actué como un loco, sí, estoy enloqueciendo, quizás siempre lo estuve, pero lo
vi tan claro, su vida, su familia, su casa, esa melódica armonía, semejante a
una bella estampa navideña o a una de esas puestas de sol cargadas de vomitiva
sensibilidad donde todo el mundo se apelotona para fotografiarlas y llevársela
de recuerdo, que me lancé sin pensar las posibles consecuencias.
Los últimos resquicios de luz penetran por
el único ventanuco que se encuentra justo delante de mi, una pequeña abertura
con armazón de hierro sellada con madera en lo alto, dejando entrar la claridad
durante el día, de forma que dentro de la porqueriza todo queda casi en tinieblas
la mayor parte del tiempo, lúgubre, pero ahora un pequeño hilo de luminosidad
incide avanzando como las agujas de un reloj, lenta pero firmemente por la nuca
de Rot, dejando una fina sombra que más parece un borrón de tinta sobre un
lienzo blanco que la sombra de un hombre torturado a punto de morir desangrado
en el sótano de un caserón lleno de cerdos. Yo estoy sentado junto a él, sobre
un taburete de madera con tres apoyos mientras escribo esta declaración final.
Lo torturé durante horas, sus gritos sordos se perdían en la inmensidad de la
sala, sus quejidos se confundían con los gruñidos de los animales y la sangre
resbalaba por su piel describiendo un
trazo perfecto, como lo hacen los ríos en busca de su camino más directo y
sencillo en busca del ponto, hasta caer goteando sobre una jofaina en el suelo.
Ya sólo me queda esperar, ¿cómo frenar
esas ráfagas que me revientan la razón, que me descolocan y sacan la bestia
fatua y horrible que me consume por dentro? Soy un monstruo, un engendro del
mal, debo pararlo. Lucho contra mí mismo y continuo aniquilando, ya son muchas
muertes, los restos y osamentas están enterradas bajo tierra, me detesto, debo
pararlo. Justo encima de mí, sobre mi cabeza, he colocado con sumo cuidado un
armatoste de acero muy pesado, pieza vetusta de una de las máquinas utilizadas
para la matanza porcina ya en desuso, gruesa y ancha con un filamento
extremadamente cortante en su parte baja, suspendido en el aire sujeto por una
cuerda a uno de los travesaños que cruzan el techo de la porqueriza y sujeta al
portón de entrada, mira desafiante desde las alturas, esperando el momento
preciso para caer sin contemplaciones sobre mi aplastándome y partiéndome en
dos sin esfuerzo al abrirse las puertas, de forma mecánica, la gravedad y nada
más. Sencillo. Entonces todo habrá acabado, quizá hallen aún con vida a Rot o
no, está perdiendo mucha sangre, queda poco tiempo para él. Agoniza y respira
con dificultad, perdió la conciencia hace rato. Aún hay tiempo, deben darse
prisa. Mi hora se acerca, el portón de la porqueriza será mi puerta al
infierno. Debo pagar de la misma forma macabra que acabo con mis víctimas, no
merezco otro fin, decapitado.
Ya vienen, oigo ruidos, el chirriar de la
cancela es delatador, las sirenas de los coches de policía amontonados a la
entrada también, no hay duda, no tardarán en encontrarme, una vez dentro de la
casa sólo deberán atravesarla, cruzar el
pasillo, abrir la puerta trasera, salir por el porche posterior y verán justo
enfrente las escaleras que bajan dando con la nave y sus puertas, no más de
cinco minutos, apenas cuatro. Smith es un buen hombre, nada tiene que ver con
todo el asunto, sólo cuida la finca. Esa es su vida, vive para servirme. En
todo este asunto actuó coaccionado por mí, amenazado de muerte. Me sudan las
manos, me tiemblan los músculos, ya queda poco, dos minutos y dejaré de
torturarme, de hacer el mal, yo mismo me lo busqué, un sudor frío me inunda la
cara como si la hubiera metido en un bloque de hielo y no pudiera sacarla,
abrasándome, me arrepiento de todos mis pecados, de todas las muertes,
perdonadme, no merezco respirar, el mundo será un poco mejor sin mí. No puedo
seguir viviendo, cada segundo que pasa es una puñalada en mi corazón. Un
minuto. Daros prisa, os lo ruego. Rot vivirá, lo consiguieron, ya llegan. Se terminó la agonía…
MR
miércoles, 8 de mayo de 2013
Vida
Desde que nacemos emprendemos un viaje hacia
nuestra muerte. Crecemos, maduramos, aprendemos, nos relacionamos,
vivimos…Nadie elige donde quiere nacer ni en qué condiciones, simplemente
nacemos en un determinado espacio y en un determinado momento, ni siquiera
elegimos nuestros progenitores, nadie nos pregunta si queremos hermanos ni
mucho menos si nos apetecen los ojos azules o marrones, simplemente un día
tomas conciencia de que estás vivo y que tienes que sobrevivir como te ha
tocado. ¿Cuál es el primer recuerdo que tenéis? Sobrevivimos gracias a los
instintos animales, primitivos, estos siguen estando ahí aunque en la sociedad
en la cual nos ha tocado vivir estos están camuflados. Igual que
nacemos…morimos. Forma parte de la vida, del ciclo de la vida, somos materia
orgánica, energía, muchas células organizadas de una forma magistral,
sofisticada y como tal, pasamos a otra forma de energía, nos transformamos en
polvo, ceniza, alimentos para los gusanos…Recordad el principio de conservación
de la materia “La materia ni se crea ni se destruye, tan solo se transforma”.
Si consideramos lo dicho hasta ahora, no deberíamos
extrañarnos ni negar algo que simplemente forma parte de nosotros, la muerte,
algo natural como la vida, la muerte es vida. Sin embargo esta consideración
por mi parte y que sin duda es muy cierta, solo entiende la muerte como una
etapa más de la vida, su forma biológica de entenderla, de asimilarla. ¿Pero
todo el mundo lo ve así? Indudablemente que no, el hecho de que seamos animales
racionales, sociales, únicos, sentimentales…nos hace vivir y ver la muerte de
formas diferentes, cada persona es única, tiene una forma propia de pensar y
actuar, de reaccionar, de sentir…y vivirá ese momento tan crucial de formas
distintas. Por tanto no podemos aquí hacer una guía de cómo afrontan la muerte las
personas, ni como la ven…y mucho menos si globalizamos ese sentimiento a todas
las sociedades e individuos de la Tierra. Queda claro pues que cada persona es
un mundo y tiene su propia forma de afrontar la muerte y su propia forma de
entenderla.
La sociedad en la que vivimos, nos impone
ciertas costumbres o pautas para todo, incluida por supuesto, la muerte. Somos
seres psicosociales, vivimos en una sociedad en la que todo está marcado,
institucionalizado, medicalizado, desde que nacemos hasta que morimos. Existen
unas formas de actuar que se dan por buenas, hablar de la muerte es un tabú
porque la sociedad así lo ha hecho como si fuera algo lejano y que no va con
nosotros. Se evita hablar de la muerte, de hecho incluso en nuestros sueños,
jamás soñamos con nuestra propia muerte, nos despertaríamos sobresaltados antes
de que se diera. Esto es algo contradictorio a la realidad, nos vamos a morir
pensemos lo que pensemos y hagamos lo que hagamos, forma parte de la vida. Aún
no conozco nadie que sepa o haya descubierto la fórmula de la eterna juventud o
alguna pócima mágica que nos haga ser inmortales, por lo que deberíamos
tomarnos esa etapa final como algo que simplemente tiene que suceder y
sucederá.
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